無題

　メッセのみ繋いでいる今。ゲームして無くてもPCいじってますorz
　
　雪～。少しだけ積もって、ちょっぴり嬉しかったり。今日は国立の二次試験だそうで。世間の受験生様は大変ですねぇ。雪道って○○。○、○○○だりするので危険だし縁起が悪いけれども。縁起なんてかつがなくったって平気ですよ。多分
　
　今年も後輩の卒業式に顔を出すことにしました。母校の制服着て行こうかな…。流石に犯罪っぽいかorz　後輩が卒業するってあまり想像がつかないのだけど。弟も卒業だし。月日がたつのは早いですね
　
　色々葛藤。ダンナに沢山逢いたいけれども何も手伝えてないし、かえって足を引っ張っている気がするのです。お仕事も引越しの片付けも沢山あって忙しいのに、僕はバイトも余りしないで暇してるし。親は「バイトをしろ」と五月蝿いのですが、如何したものか。こんな事で行き詰っている弱さがイヤです。でも、逢いたいよぅ(; - ;)　如何すればいいかは自分で考えるとして。もにゃもにゃ。逢いたいなぁ…

無題

　渋い20歳。朝は『暴れん坊将軍』の再放送を見、夕方は『水戸黄門』の再放送を見る。んで、お茶が大好き。若いぴちぴち女子大生からは程遠いですorz　むぅ、もう少し格好を考えよう。ぼさぼさの髪に黒ずくめの服は如何なものだし。変質者に間違えられても仕方が無い…(; - ;)
　
　気付いたら。新しく作ったマジシャンが商人と同レベルorz　夜霊は60だし。ユキを何処かのギルドに入れたいけれどメインじゃないし。ソロには飽きたし。誰か一緒に組んでくれないかしら…
　
　んで、暫くメッセもROもお休みするです。何と無く～。でも、何時でも暇ですよ（第2・4日曜日を除いて）

無題

　猫の日ーっ。うにゃうにゃ～んっ。ねこみみもーどだっ。やっほー(>▽<)/♪
　
　…とまぁこんな感じに壊れてたりorz　頭が痛くて食欲が無いけど、何時もの1.5倍くらい食べ、お腹が痛いのに正露丸は切れているし。うがーっ(>□<)　『暴れん坊将軍』の再放送は見逃すし、引越しのお手伝いには行けなかったし。本当にごめんなさい…
　
　熱が無いので病院に行く気もないし、で、只管お昼寝。眠くないけど眠いです。ダメ人間街道まっしぐら～。猫もまっしぐら～
　
　頼まれた洗濯物を干し、乾かず、部屋の中にズボンが沢山干してありますよ。生乾きだけはごめんです。変なにおいがするのはいやだよぅ
　
　元気になったらケーキでも焼こう。んで、引っ越し祝いの品と共に渡せたら上々。お祝い品何にするか決めてないですけどね～。何がいいかな？　ぬいぐるみ？　クッションが欲しいとも言っていたな…。もきゃあ、探すのも楽しみですよぅ
　
　引越しのお片づけぐらい手伝えるといいな…。今度こそ

無題

　人の不幸は蜜の味。僕にとってはかなり面白くない話です
　今日、初めて会った親戚のおじさんとの会話です
　♂「娘さん？」
　母「ええ」
　♂「へぇ。中学生？高校生？」
　一寸待てぇぇっ。何処を如何見てそういうんだっ。そりゃ化粧はしてないけど、中学生は無いだろっ。あんたの目は節穴かっ。しかも母と叔母は爆笑してるしっ。酒飲んでれば良かった…orz
　
　大福餅。先日買った豆大福を食べようとしたところ、重い＆硬い。落としたら屹度「ゴン」って言うくらい硬かったのです。本物のお餅を使っているみたいで。食べる前にちゃんと焼いたりレンジで加熱しないと食べられませんでした。あんこはこしあんだった…orz　粒の方が好きなのに(; - ;)

無題

　昨日の夜作りました、鰤大根。この時季に作るのはかなり精神的に辛いのですが、それはさておき。ちゃんと美味しく出来ました。今日、お見舞いに行っても良ければおすそ分けでも出来たのですが…。今更言っても詮の無い事です。お荷物にだけはなりたくないですから
　んで。何故に鰤大根を作るのが辛いのか。一番の得意料理ではありますが、得意料理だからこそ辛いというか。食べて欲しかった人に結局最期まで食べてもらえなくて。と言うより、作ってあげる機会が無くて。2度も受験をしたせいで2年間台所に立てなかったのです。母に止められて。死期が近いのは電話越しに洩れる声で何と無く分かっていたので早く作ってあげたかったのに。作ってあげられなくて。大学受験に失敗した事よりもずっと哀しかったです
　だから大切な人には一度でいいから食べて欲しいのですよ。今回お家で作ったから、持って行ってあげられるかなぁと思っていたのですが、失敗。また次がありますよね？
　
　若いからか、悟っていないからか知りませんが、僕は死ぬのが怖いですし、身近な人の死を未だ受け入れていないのが現状だったり。「人であったもの」を見ると何か思い出してしまってorz　薬剤師になりたいのならそこらへんをちゃんとしないといけない、とは頭では分かっているのです。そーゆーとこはまだまだ幼いです、僕
　小さい頃、寝物語に「死」について問うた時に、その人は「死ぬのは怖くない」といいました。僕は今でも怖いです。でも、時々突発的に自殺したくなります。理由はその都度様々ですが、大抵「疲れた」ってところです。最近はあまり無いですけど。死ぬのが怖いのに、自分と言う意識が消えるのが怖いのに、如何して死にたがるのかがよく分かりません。自分を良く知っている人間なんていませんけれども、此れほどまでに矛盾を孕んでいても大丈夫なのでしょうか？　バイト先の厄介にだけはなりたくないですよぅ(; - ;)
　
　僕は哀しい時にちゃんと泣けないから、時々思い出し泣きをします。凄く泣き虫です。昔からそれは変わらず。今でも時々ぐすぐす泣いたりします。特にこの時季は酷いです。先刻から鼻水がずぴずぴで涙がぼろぼろなのは、突発的な花粉症のせいだと思いたい。嘘ですが。哀しい時に哀しめる人は凄いです。現実逃避と言いますか、現在状況を完全に否定してしまうのです。だからダメにゃのです。ちゃんと現実を見ないと。難しいですが。むぅ…、頑張ろう
　
　てな訳で、今回は真面目に自分について考察してみました。暗くてごめんなさいでしたm(_ _)m